アカシジア：治癒の歴史的視点

2018年、私は『Mad in America』に「薬物誘発性アカシジアの苦痛の悪夢」という記事を書きました。 この記事では、2016 年に非定型抗精神病薬 (AAP) ラトゥーダの服用を中止した直後の私の生活について詳しく説明しています。この記事には、薬の影響であるアカシジアの恐怖について私が制作した YouTube の短い映画が添えられており、私と医療制度との関わりについて説明されています。私が何年にもわたって精神科で多剤投与された後、重篤な薬物誘発性の症状を発症するまで、私は常に自分の命と健康を信頼してきたコミュニティでした。

私は医師が双極性障害という誤診を受け入れたのは、彼らが医療専門家だったからです。 私は、彼らが（漫画の神経伝達物質を描いたテレビの医薬品広告とともに）「化学的不均衡」の話をしていたので、私が生涯投薬を受けなければならないという彼らの主張に疑問を抱きませんでしたが、それ以来、この話は医学によって否定されてきました。 その後、薬が私に生命を脅かす結果をもたらし始めたとき、医療機関は私の経験を否定し、薬が私の人生にどのような悪影響を及ぼしたかを理解することを拒否しました。 アカシジアの苦しみは現実のもので、4年前にこの記事を書いた当時、私には希望が持てませんでした。

最近、夫のケントが、2016 年のラトゥーダ撤退に関する私たちの経験を詳しく書いた記事を書きました。 彼の論文が出版された直後、私は 2018 年以来初めてこのサイトに「悪夢からの目覚め: アカシジアからの回復は可能か?」という記事を書きました。 この記事では、急性アカシジア、その他の遅発性薬の影響、当時は精神科による薬害とは関係がないと思われていた追加の健康問題との日々の闘いなど、2018年以降に起こったことの概要を述べています。薬。 さて、私は違うことを知っています。

私の最後の作品は希望について語っていますが、薬害による身体的、心理的トラウマに苦しむ人々に希望を伝えるのは難しい場合が多いので、綱渡りとバランスについて話したいと思います。 私と同じように、あなたも綱渡りをしたことがないかもしれませんが、それでも狭い、または予測不可能な路面を歩くというたとえには共感できるでしょう。 これは、精神科治療薬による外傷性化学脳損傷 (TCBI) からの回復について書いたり議論したりするときにいつも感じることと似ています。 傷が浅い人もいるから綱渡りをしているような気分だ。 傷が古くなっても、生命を妨げる硬くて痛みを伴う瘢痕組織を抱えている人、さらには出血している人もいます。 そしてもちろん、支援者、家族、医師、精神保健専門家など、負傷者の世話をしている読者もいます。 そのため、他のアマチュア綱渡り選手と同じように、私は希望と現実性の間の適切なバランスを保つよう努めています。これは、回復のプロセスそのものとよく似た、絶え間ない調整、動作、再調整を必要とする、時にはエレガントではないダイナミックなプロセスです。

過去 18 か月間、私は積極的に健康を回復してきました。 しかし、2016 年に薬物性アカシジアと診断された瞬間から、私の救済と回復への探求は始まりました。私は多くの間違った方向に進み、多くの挫折を経験しましたが、また、自分がどのように傷ついたのかについて新たな事実が明らかになるたびに、少しずつ前進し始めました。 昨年の初め以来、衰弱性のアカシジアを経験したのは一日だけです。 しかし、私がどのようにしてここに辿り着いたと信じているかを、必死に指導を求めているように見える数人の人々と共有しようとしたとき、私の経験は不信感、却下、そして/または時には怒りに見舞われ、奇妙に私がどのように扱われたかを思い出させました。私の話が医学界の話と乖離したとき、医学界によって非難されました。

したがって、私が処方された（およびその他の医原性の）危害に関する個人的な経験を、回復への有望な道を見つけた経験とともに語るとき、私の目標は、可能な限り正確かつ徹底することです。 私たちはそれぞれ異なる回復段階にいますが、その過程のどこにいても、現在服薬中、離脱中、支援者、医療提供者、精神保健提供者など、何か価値のあるものを見つけられることを願っています。または慢性または急性の怪我に苦しんでいる人。 山道で何度もスイッチバックするのと同じように、このプロセスは私にとって退屈で難しいものでした。そのため、非直線的に見えるかもしれない方法で私の話を共有するので、忍耐をお願いします（ただし、これも回復への道を反映しています）。 私にとって物事がどのように展開したかは、完全には回復していませんが回復しつつある今の状況と同じくらい重要であると私は信じています。

前回の記事では、「アカシジアやその他の薬害からの回復は可能か？」という重要な疑問を投げかけました。 私の話は「ユニークでも特に興味深い」ものでもなかったと言いましたが、それはある意味真実です。 あまりにも多くのホラー小説を読んできたので、私の作品が特別だとは思えません。

しかし、私の回復過程を正確に反映するために今後の記事を作成し始めたとき、私がどのようにしてここに至ったかを説明するには、自分がどこにいたのか、どのくらいの期間そこにいたのかを明確にする必要があることに気づきました。症状からは、脳のどの部分、どのシステムが損傷したかを知る重要な手がかりが得られます。」

1996年に初めてゾロフトを服用したとき、私はじっとしていられませんでした。 口と目が乾くと、大量の汗をかき始めました。 しかし、それはカフェインを過剰に摂取したような、奇妙でざわめくようなエネルギーを私に与えてくれました。これは、未婚の母親であり、外傷性脳損傷（TBI）によるうつ病に苦しみ、残酷な離婚中に感じていた疲労感からの歓迎すべき変化でした。 。 私は常に緊張していて、まるで活線のように反応していました。 興奮を和らげるために、私は1日に2回、時には3回トレーニングをしました。 ほとんど食べることも寝ることもできませんでした。 私の心臓は胸の高鳴りでドキドキし、片足は常に小刻みに動いていました。

このようなひどい感覚が数か月続いた後、私は突然 SSRI を中止し、これまでに経験したことのない暗い場所に突入しました。 暴力的な元夫が私をストーカーしており、2人の幼い子供を守る必要があったため、私は精神的に何が起こっているのか怖くなりました。 私はスライディングスケールのメンタルヘルスクリニックに行き、そこで自分が深刻な精神疾患（SMI）に罹患しているかどうかを判断するための「クイズ」を課されました。 当然のことながら、私は流行りの「双極性障害 II 型障害」と診断されました。 私は神経弛緩薬、「気分安定剤」、そして他の2種類のSSRIを処方され、一生薬が必要だと言われました。

このカクテルを飲み始めてすぐに、私は無気力になり、運動することも、さらに言えば、働くこともできなくなりました。 私はフルタイムの仕事を失い、大学も中退しました。 私の認知機能は非常に損なわれており、口頭や書面による指示に従うことができませんでした。 目が覚めたり休んだりすることもなく、常にひどい不安状態に陥り、ほとんど水平な姿勢で娘たちを育てたので、私は体重が増え始めました。 私は元夫と親権を共有することを余儀なくされました。 私の娘たちは月のうち2週間彼と一緒に暮らしていて、精神的および身体的虐待を受けていました。 リソースもサポートもなかったため、私には頼る手段がありませんでした。 職を失ったとき、私は健康保険も失い、4種類の薬を一度にすべて中止せざるを得なくなりました。 ほとんど生き残れなかった。 私が感じていた絶え間ない恐怖とパニックは私の生活と一致していたので、それは合理的で、馴染みのあるものだと感じました。 自殺願望はありませんでした。

私は 1999 年に再婚しましたが、その後すぐに、娘たちの親権を自分が取らなければならないと思いました。 私が何をしても、彼らの父親の手による彼らの虐待を相殺することはできませんでした。 親権争い中、私の診断は服薬遵守の欠如と同様に私に不利に利用されました。 私の弁護士は、もし私が薬を服用していなければ、逃亡しようとしていた暴力的な男の監護権を失う可能性があると言いました。 1年に及ぶ法的試練の後、私は監護権を獲得しました。 2002年に息子を出産しました。

2004年までに、私は年老いた両親と3人の子供たちの世話をし、問題を抱えた結婚生活を維持しようとしながら、作家としてやっていけるように努力していました。 これらすべてに対処するために、私はセラピーも受けました。 その年、おそらく数年前の脳損傷と多剤併用の影響で、私は発作を起こしました。

発作とは知らず、セラピストに電話したところ、双極性障害の「専門家」とみなされている精神科医を紹介されました。つまり、その医師が治療費として製薬会社から法外な金額を受け取っていたことを知ったのはずっと後になってのことでした。そして患者を「教育」します。 彼は私に非定型抗精神病薬エビリファイを処方しました。 私が彼に電話して、「骨が皮膚から逃げようとしている」と感じたと伝えると、落ち着きのなさは足元にも及ばず、用量を減らしてベンゾジアゼピンを追加しましたが、アカシジアが激化するにつれてベンゾの用量は年々増加し続けました。私の中に。 私は、薬を飲むと疲れすぎて、運動や活動ができなくなると彼に伝えたので、彼は疲労と体重増加を抑えるために SSRI とアンフェタミンをいくつか追加しました。 2度目の結婚が終わった同じ年に両親を亡くしました。

2008年に、私は3番目で現在の夫であるケントと結婚しました。 2009年までに、私の体重は70ポンドを超えました。 そしてそれを失うことができなかった。 私は生涯にわたって運動と健康的な生活に取り組んできましたが、かかりつけ医は私を高血圧、高中性脂肪、そして「前糖尿病」と診断しました。 ジェイゾロフト以来、慢性的なアカシジアは私の「常態」でしたが、2011年にSNRIであるプリスティックを飲み忘れてしまい、正気の終わりのような純粋な恐怖に囚われていることに気づきました。 私は完全に回復することはなく、毎日のアカシジアがひどくなりました。 私の身体的および精神的健康状態は悪化し続けたため、その1年はPristiqからの離脱に費やされました。

その時までに、私は多剤併用療法に悩まされていた、思いやりのある保守的な医師の元に転院していました。 私たちは SSRI から離脱し始めましたが、離脱症状はほとんどありませんでした。繰り返しますが、それが私の「普通」だったからです。

ここ何年もの間、私は機能を発揮できるまでの期間が短く、うまく機能し始めましたが、最終的にはクラッシュしてすべての機能を失いました。 こうした小さな窓は午前中のほんの数時間しか続きませんでした。 書いたり創作したりすることでそれらを最大限に活用しましたが、それらは縮小し続けました。 2015 年の初めに、私はエプスタイン・バーウイルスの再発に苦しみ、その後重篤な感染症を患って入院しました。 それは終わりの始まりだった――勢いを増し始めたばかりの私のキャリアを含め、すべてが終焉を迎えることだった。 すぐに、私は完了できないとわかっているプロジェクトを開始するのをやめました。 一切の公の場に姿を現すのをやめた。 私は引きこもりで、簡単な用事をこなすことも、友人関係やその他の人間関係を維持することも、軽度の身体的、心理的、感情的ストレス要因さえも管理することができませんでした。

2016年に私は薬物性アカシジアと診断され、AAPであるラトゥーダから退会しました。 私の診断名は「双極性障害」で、「外傷性脳損傷」に置き換えられました。 その時までに、私は心身の健康の悪化に完全に足を引っ張られていました。 離脱中、私は片頭痛、発熱、めまい、吐き気、顔、体、口の制御不能な動きに悩まされ、最後の投与から5か月後、話すことも歩くことも困難になり、歩き方を再学習するために理学療法が必要になりました。 私はピアノを弾くこともタイプすることもできなくなりました。 指や足の感覚はありましたが、動かそうとすると言うことを聞かなくなってしまったようでした。

私の認知力は低下しており、私の感情状態は「OK」の方向以外は全域に渡っていました。 私はまだトークセラピーを受けていて、生理的および感情的な苦痛があまりなかったら助けになったかもしれないことを学んでいました。

震えは私の運動機能に影響を与え、喉頭、横隔膜、膀胱などの体のランダムな部分がけいれんを起こし、けいれんを起こし、それが数時間続くこともありました。 私の首は3年間痛くて動かせませんでした。 理由も警告もなく、関節が柔らかくなり、腫れ、赤くなりました。 顎の筋肉が固まり、口が制御不能でパカッと開いてしまいました。 横隔膜が固まってしまうと、息ができなくなりました。 喉がとてもきつくて、幼児サイズに切られていない食べ物をほとんど飲み込むことができませんでした。 液体で窒息してしまいました。 昼も夜もずっと、私の大きな筋肉は引きつり、まるで長く伸びた馬車のように鋼鉄のように硬くなった。 夜中に私は叫び声を上げ、背中を反らせ、足をけいれんさせながら目が覚めました。 固まった筋肉をこすると嘔吐してしまいました。 まれに私が意識を失ったとき、夫は私の皮膚の下で私の筋肉が海岸の波のように振動したり動いたりするのを感じました。

水が燃えて喉が乾燥し、胃が荒れて膨満してしまいました。 実際、何を食べてもお腹が膨れてしまいました。 食事制限をしてみましたが、制限すればするほど食物過敏症になり、原因不明の蕁麻疹が頻繁に体中に出ました。 毎日、上部と下部の消化管機能不全、慢性便秘、急性アカシジア、細胞が破壊される疲労感、そして全身の痛みに悩まされていました。 この頃には、私もインスリン抵抗性になっていました。 横になると心臓が心房細動になるのですが、立ち上がると血圧が下がり、意識が朦朧として疲れ果てたように感じました。 私は、びしょぬれの寝汗やその他の種類の体温調節障害を経験し、睡眠障害をさらに悪化させました。

薬を減らし続けていると、足、乳首、背中、お腹、腕に熱い火かき棒が押し付けられているような感覚で目が覚めることがありました。 実体を失った金切り声が私の左耳に響き渡り、バランスを崩して疲れきってしまいました。そこで私は、頭の中で聞こえ続ける金切り声以外のものを増幅させるために補聴器を装着しました。

翌日、再び「トレーニングホース」に乗ろうとしたとき、疲労はひどく、体の動きは制御できず、筋肉はまるでインフルエンザに罹ったかのように「吐き気」を感じました。 これ以上損失を被る危険を冒すことができなかったので、私はワークアウトをやめました。 発作が頻繁になりました。 食事を作るのも、買い物をするのも、家の掃除をするのも大変でした。 私は公の場から身を引いて、いかなる種類のソーシャルメディアにも耐えることができなくなりました。

私の痛みの閾値は増加し、医師が私に針を刺したとき、私は自分がなぜそれを感じられないのかに驚きました。 アカシジアの痛みを克服するために、私はタトゥーを入れました。 針が体に刺さる間、私は眠りに落ちましたが、筋肉が飛び跳ねたり、けいれんしたりするため、アーティストが仕事をできない日もありました。

ラトゥーダ離脱後の数年間、私は夫と親密になることができなくなりました。 しびれも反応もしなかったときは、私は非常に過敏になっており、どんな種類の接触にも耐えることができませんでした。 夫は卵の殻の上を歩くことを覚え、奈落の底に引きずり込まれないように、頻繁に私から目を離さなければなりませんでした。

痛みには慣れていたのに、逆にあらゆる刺激に対して過敏になってしまいました。 日光が体全体に痛いので、いつもブラインドを引いていました。 大きな音が聞こえると、すすり泣きしてしまうかもしれません。 飼っている猫が私に飛びかかってきたら、耐え難い痛みを感じ、私はそれを個人的に受け止めました。実際、私はすべてを個人的に受け止めていました。 私は化学薬品、洗剤、香水の匂いに耐えることができませんでした。 就寝時は悪夢でした。日中の恐怖と区別がつきません。視覚やその他の感覚に障害があり、本当に正気を失ったのではないかと思いました。 私はよく起きて、一晩中泣きながら死を祈りました。

私たちは最初、医学界に助けを求めましたが、彼らが提供しなければならないのは、より有害な薬、精神疾患の診断、無知、そして軽蔑だけであることがすぐにわかりました。 私の落胆に匹敵するのは、すべてを焼き尽くす怒りだけだった。 私は痛みと怒りを介して以外の人々とつながる能力を失いました。 私の創造力には出口がありませんでした。なぜなら、絶望と苦痛から生み出される芸術は混沌、つまり暗闇に向けての暴力的で理解できない叫び声にほかならないからです。

自分の人生が現実ではないように思える日もありました。 愛する人たちへの感情にアクセスできなくなりました。 私は自分の体、心、世界の中で自分自身を認識できませんでした。

私の結婚生活は対立で脆いものでした。 自分の状態がケントを引き裂いていることを知って、私は無力感と苦悩の両方を感じました。 すべてが脅かされ、脅迫されているように見えました。 この間、息子は自己治療を始めました。 私たちは二度も過剰摂取で彼を失いそうになりましたが、その責任は私にあるとわかっていました。

私は一人か二人の友人を除いてすべての友人を失いました。 私の親戚は疎遠になり、その後沈黙しました。 私たちの地元のコミュニティは私を無視し、何が間違っているのか完全には分からないまま、先に進みました。 「がん」ほど理解しやすい概念はなく、自分たちの安全感の基盤を揺るがす情報なので、これ以上の情報は望まないということは十分にわかっていました。 これは、認可されていない病気に苦しむすべての人に起こることです。孤立が近づいています。

私は人前に出たり、他の人たちと一緒にいることに耐えられませんでした。 一人でいることに耐えられませんでした。 簡単に言えば、私は感情的に肌がなくなったように感じました。 この世からの最も穏やかな温かい息が耐え難いものに感じられた。

私は1997年から自殺願望と闘っていましたが、2019年には子供が1人だけ家に残され、自殺願望は克服されました。 ケントがそこにいることを知っていたので、私がいなくても家族は大丈夫だと自分を欺きそうになりました。 絶え間ない不安な恐怖とともに、私は恥ずかしさ、絶望感、絶望感を感じました。これらの感情は、アカシジアの自殺願望によく伴うものでした。 私は子供や孫娘に貴重な家宝を贈り始めました。 息子が家にいないとき、私は誰もいない家の奥深くに向かって叫び、助けを求めましたが、来ませんでした。

私は精神的に不在で、苦労している成長した子供たちと交流することができませんでした。子供たちは、私がどれほどひどくフラフラしているかを彼らに認めることができず、なぜ私がスパイラルに陥っているのか理解できませんでした。 私は、精神的、肉体的、認知的、感情的な衰えのすべてを、人間としての私自身の個人的な欠陥のせいだと考えていました。

50歳で仕事を辞めてしまいました。 自分の体と心を大切にしようと努力してきた人生は、あらゆる角度から見ても私がボロボロになっていることは明らかだったため、わずか数年で台無しになってしまいました。 他の人たちも家に閉じこもり、孤立し、恐怖を感じていたため、パンデミックはほとんど安心感をもたらし、私の小さくて息苦しい生活がより「普通」に見えました。

精神科の薬を長期間服用している場合は、上記のいくつか、一部、またはすべてが共鳴する可能性があります。 好奇心から、私はSSRI、SNRI、AAP（神経弛緩薬）、抗けいれん薬、アンフェタミン、ベンゾジアゼピンなど、長年服用してきたすべての薬を一度に調べることにしました。 私はびっくりしました。 私が服用していない薬（各クラスの）をリストアップする方が時間がかかりません。

それが私の四半世紀近くの人生でした。 現在も薬を減らしていますが、状態は良くなっているので、回復の可能性はあると感じています。 しかし、それは「たまたま起こった」わけではありません。 これほど長い期間にわたってこの種のダメージから回復することは、私にとって決して消極的なプロセスではありませんでした。 そして、回復は心構えから始まりましたが、薬によって影響を受けるシステムを理解することがパズルの重要なピースでした。 さらに注目すべき点は、私が一人でここに来たわけではないということです。 途中で助けが必要になりました。

私が名前を挙げて言及したのは 4 つの薬だけであり、アカシジア以外の具体的な診断名は列挙していないことに注意してください。 それは意図的なものでした。 レーベルに屈服するのは簡単すぎます。私たちはレーベルの力を過小評価しがちです。 場合によっては、正式な診断名が医師と患者の両方の好奇心の終焉を告げるものとなり、薬害から回復する努力を台無しにする可能性があります。

アカシジアや他の向精神薬による害の病態生理学は不明です。 今後、私は特定の薬や診断に焦点を当てるのではなく、私の全身を蝕む一見異なる症状、つまり精神科の薬に起因する機能不全に焦点を当てていきます。

次回の記事では、私がどのようにして脳と神経系を回復の観点から理解するようになったのかについてお話します。 症状の背後にあるメカニズムを理解することが、治癒への私の次のステップでした。

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